加拿大28投注群_不是不想家,只是家太傷人

2019年12月11日 編輯: 來源:全國交通違章查詢

過去如果不是過去,那未來怎麽能是未來。
——題記。
不經意間,時光已快告別陽光溫柔的九月;加拿大28投注群站在九月的末尾,徘徊著,期待冬天早一點來臨,那是我的歸期。卻又特別不舍現在荏苒的時光,不舍現在如此清新的風景!忙碌的九月,讓人喘不過氣來,堆積如山的作業,讓人頭痛的考試報名。日複一日的操練著,我好像一個戰士,就快奔赴屬于我的戰場,在日光燈漸漸暗淡的午夜,我卻害怕明天的陽光會早一點塞滿窗台,是呀,勞累孤獨的九月。
黑夜來臨了,天上的星星才能看得更加清楚,我們期待著,在浩瀚的夜空中,有一顆小小的星辰能夠承載我們大大的夢想。在送走每一天的夕陽作別最後一抹金輝的時候,它能在遙遠的夜空中,照亮我們前行的路;我總是在夜深人靜的時候絮絮叨叨的問心靈深處的那個自己,你爲什麽要堅持著,後來連他也給不了我最初的答案,于是我很狼狽的爲自己找了一個我很不想放棄的借口;這確然是一個好的借口;我沒有給自己長久的帶來什麽,也沒有讓自己長久的失去什麽,這些固有的生活,仿佛給了我一望無際的挫敗感;我竟然呆呆的駐足在九月的夢裏無法醒來;原來簡單的生活也會讓人厭倦,原來單調的日子也會讓人乏味,原來彩色的青春竟然也能飽含淚水,原來我們都曾弄丟了自己……
如果陽光是有聲音的,那九月必然是一場盛世的音樂會;日子每踏過一天,這溫柔的光便漸漸少去,我們的小小世界會漸漸變得灰暗,寂靜,直到某一天的第一片雪花悄然而至,打破這安詳冷漠的深秋,我們才會知道秋天已經離我們遠了,而九月的影子確是要很久很久才能見到了。冬天如果來了,我決然的不會喜歡,每每想著冰冷的寒風拍打著我紅彤彤的臉龐,然後又毅然的從我的袖口跑進去盡情的洗刷著我的脖子和身軀,最後讓我在寒風中瑟瑟發抖,我便會不開心。青島的冬天是可惡的,讓我們整天就埋在套子裏,翻來覆去的等待著時間靜悄悄的溜走,直到快上課的前十分鍾匆忙起床假裝很忙碌的去教室,這樣的生活一過便是一冬,我們也曾掙紮過,可最終都是妥協,我們不管鼓起多大的勇氣,都沒能在鬧鍾響起的那一刻,勇敢的掀開被子,去真正開始一天忙碌的生活,是的,在嚴寒面前,我們都是脆弱的。久而久之形成的這種壞習慣,即便是在寒冬已經走了好幾個時日甚至更長的日子,我們都不曾可以清醒過來,去做自己喜歡做的事。我們總是羨慕別人,羨慕他們起的比我早,也嫉妒他們;可正由于我們的懦弱,是不是就要我們永遠是自己,卻不能成爲讓人仰望的那個他們?我想不是,也不會是。每個人都渴望成爲心目中那個百般優秀的自己,我們總是沉溺于幻想渴望著,可卻又駐足于現實不願朝著夢想的方向努力奔跑;我們曾嘲笑別人做每一件小事都像抓住救命稻草那般,直到最後別人抓住了一棵棵參天大樹時,我們卻還是一個可恥的旁觀者……
我們總是矛盾著,既要屈居于當下的生活,卻又不滿足于當下的生活;看著每一天的日光踏雲而來,又匆忙乘風而去;每一天我們總在期待,總在失望,或許青春注定會有一段時光要用來迷茫,用來荒廢,用來後悔……
九月好似我們這一波人青春的三八線,往前一段是我們逝去的火紅而瘋狂的雨季,往後一段卻是我們將告別青春作別雨季最後不得不安心所歸的安甯;九月的開學季,有人會佯裝成熟地離開這片美麗而祥和的校園,然後下一批稚嫩的臉龐迅速湧進來填補了前人留下的空白;縱使草木可以年複一年的在校園裏生長,而我們卻是注定很快將會被別人代替的。原來,是時光做了壞人……
冬天還不曾來到,九月也還不曾離開,我們所期待的還一如既往被我們所期待;這是九月送給我們的禮物,再告別兩個九月,我們要作別的,卻是我們這個小小的世界了。當我們可以在時光面前無奈地鼓起勇氣揮手告別兩個九月,在下一九月未來臨之前,我們就可以佯裝成熟地成爲那一批被代替的人,然後離開……
再見,孤單的九月,再見,就快佯裝成熟的我們!不管我們在讀大幾,陪伴我們的九月總會越來越少,不管你曾不曾注意到,有一天我們會遇到那個我們沒有開學的九月,以後的以後,我們再也不會遇到曾經的九月君了。
如果過去不能成爲過去,那未來怎麽是未來?九月如果走了,我們要做的就是把以後日子當做每一個九月去生活,因爲在大學,九月是我們每一個學年夢想起航的地方,就算我們快成爲離開大學的那一批人,我們也要做生活在九月的人,因爲九月給了我們羞恥感,給了我們勇氣,給了我們堅持,給了我們幹淨的夢想!

 如果現在的我,還沒有結婚,還沒有生子。
我想,我是不敢回家的。
大部分我認識的,過了25歲還沒有結婚的姑娘,對父母,對家裏,都是一種矛盾糾結的心理。
既愧疚,又難過,但是仍然沒辦法和父母好好說話,因爲他們也沒有辦法好好跟她們說話。
這十年,城市和城市之間的差距,已經不只是有沒有高樓大廈,有沒有地鐵高鐵的差距。
活在大城市和小城市的人,是完全不同的兩種心態。嚴重一點說,那是兩個世界。
活在大城市,考慮的是,如何通過拼命努力,實現自己的小目標,活出自己,以勤奮爲標杆。
活在小城市,卻在洋洋得意,某某活得如何的舒服,以啃老爲幸福,以偷懶爲實力。
在大城市的姑娘們,兢兢業業,活的比漢子還要拼命,就是爲了讓家裏人看看自己也可以很優秀。
可惜,大部分父母根本看不到今年的你,比去年的你長進了多少。你再努力,也不能讓他們有面子。
一個要活給自己看。
一個要活給別人看。
一個太想去看看世界。
一個只想在家裏蹲著。
更不用提,讓她們接受你每天早晚瓶瓶罐罐抹幾層。
很多人一回家聽到的話語無非就是:這些都是化學物質,抹這些純屬浪費錢。
你在大城市從頭到腳精心裝扮成爲的Kelly、Nina、officelady們,到了家全部變成了翠花、招娣、勝男。
家是一個神奇的地方,可以瞬間摧毀你多少年好不容易建立起來的一點自信,那一點寶貴的信心。
那些你在心裏掂量的獨立、自由、夢想還有愛情,在他們眼裏不值幾毛錢。
值錢的東西只有房産證、結婚證、戶口薄。
“你都弄不了戶口,在那呆著有什麽用?”
“再努力,你什麽時候才能買得起一套房?”
“再不結婚,我出門都擡不起頭了。”
聽膩了的老三樣。
可是,每一樣,都讓很多人無力反駁,瞬間被拍回泥地裏去了。
其實,你知道,在他們的世界裏,吃飽飯是人生最最重要的一件事,因爲他們知道挨餓的滋味。
可你不想活一生,只是做一個頓頓吃飽的人。
你知道,他們怕你吃苦受累,最後還是得不到什麽結果。因爲他們身邊很少見到誰真的靠自己改變過命運。他們早已認命。可你還相信自己,還不願意放棄自己,你知道自己還有機會。
你知道,他們其實對你沒有太高的要求,健康平安、過著和大部分人一樣的正常日子,這讓他們覺得安心。可是,在大城市,你過的就是再正常不過的日子,你並沒有搞特殊化。
不是不知道他們要什麽。
只是,真的,實在做不到。
小的時候,他們可以要求你做到這個、做到那個。
做不到的你,會偷偷哭,會自責埋怨愧疚。
現在你依然會愧疚,可是這一次,
你還是想堅持自己的路。
有太多話在心頭,幾秒鍾就吞了回去。
有多少人在家,變成一個只會吃飯、睡覺,感知麻木的人。
因爲不能太敏銳,太敏銳會委屈,會痛,會憤怒。
不是不愛,不是不心疼,是相處無能。
只有在到家的那一刻,心是無比喜悅的。
然後在走的那一刻,心裏開始五味雜陳。
等再回到大城市的那個蝸居,雖然簡單,心卻感覺松了一口氣。
終于回來了。
害怕接到他們的電話。
害怕給他們打電話。
不是不想念,不惦念,是說不出口。說出來,似乎也覺得多余。他們在乎的不是這個。
我記得我媽第一次到我租的單身公寓,她推開門,那樣狹小,廚房僅夠一個人轉身。過了幾天,她就不太適應。說樓房太高,看的眼暈。房間太小,住的憋屈。去哪都覺得太遠,太擠。
在他們眼裏,確實是很難理解,大城市到底有什麽吸引力?
如果你在這裏不賺錢,爲什麽不回老家去?他們不明白。
即使再辛苦,再累,常常加班到深夜,卻能清楚看到自己做了什麽,正在做什麽,在這裏,你不是一個庸碌無爲的人。
即使沒有一個有血緣關系的親人,卻有遠比和親人更貼心的朋友,在她們面前,你可以自由的說話,做真實的自己,甚至你還可以自由的流淚,不必擔心她們看不起你。
即使空氣不那麽好,房子不那麽大,交通很擁擠,卻能遇到很多有意思的人,體會一個城市的變化。
這就是我們不願意離開的大城市,它像一條四季流動的河流,再努力一點,風景就會不同。
而那個不敢回的小城,像一個靜止的池塘,是一潭死水,看似平靜,卻混濁。
有一個段子——城市套路深,我要回農村。農村路也滑,人心更複雜。
比起城市的冷漠疏離,更傷人的恐怕是小城市的偏執固執。
爲什麽要留在大城市?
不是家裏不好,也不是城市更繁華,只是因爲,想知道自己,到底能活成什麽樣子,只是因爲,不想要一眼就能望得到死的人生。
或許當我們足夠強大了,就能越過那些唠叨、抱怨、指責,清楚看到那雙擔心的眼睛,那花白的頭發,還有那些沒說出口的擔心和害怕。他們老了,所以他們有很多的不懂,不理解。
而到了那個時候,你大概已經擁有了一個不傷人的,屬于自己的家。對,這就是我們努力的原因,讓悲劇終止在加拿大28投注群這一代。

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